Мир Аватар

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир Аватар » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Здесь выкладываем Анекдоты.

                                "Баян" будет удалятся!
Выкладываем анекдоты пачками по одиночке будет удалено!

+1

2

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
***
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на..й иду
***
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б..ть эти рабы!
***
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!
***
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр/н друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е.ля какая-то
получается.
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину, Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?, Грузин лениво, - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
-Внук говорит Папе: "Папа, а давай Бабушку сьедим"!? -На что Отец отвечает: "ТЫ ЧТО У НА ЕСЧЕ ПОЛ ДЕДА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ"!!!
***
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас мен//руация начнется.
***
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня тра//уть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, тр//ни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тра//ть - их стрелять...
***
Ого! - сказал гинеколог.
Ого-го-го!!! - отозвалось эхо
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
***
1) Английский язык - урок с жертвами.
2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
5) В кабинете у директора - в тылу врага.
6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
7) Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
9) Драки, синяки, пыль - лето.
10) Двоечник - герой нашего времени.
11) Дежурный - без вины виноватый.
12) Домашняя работа - тысяча и одна ночь
13) Диктант - полное собрание ошибок.
14) Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
15) Директор - Иван Грозный.
16) Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
17) Двойка - горе от ума.
1 Девочка на уроке - спящая красавица
19) Завуч - саблезубый тигр.
20) Звонок с урока - бог нас услышал.
21) Звонок на урок - SOS.
22) История - время предков.
23) Класс после урока - графские развалины.
24) Контрольная - казнь.
25) Классный журнал - война и мир.
26) Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
27) Не выученный урок - будни.
2 Новичок - подкидыш.
29) Отвечающий у доски - живой труп.
30) Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
31) Отличник - собака на сене.
32) Подсказка - подвиг разведчика.
33) Пошёл за журналом - пропал без вести.
34) Путь к доске - дорога к казни.
35) Первая парта - справочное бюро.
36) Родительское собрание - народный суд.
37) Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
38)Сочинение - записки сумасшедшего.
***
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки...
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Домашние животные украшают нашу жизнь и стол.
***
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
***
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
***
Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его - Это мертвый мальчик.
***
Девочка плачет, девочка кричит, У девочки из глазика иголочка торчит
***
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
***
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
- Привет я - Натс!
- Привет, а я -Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

+1

3

Классификация какашек

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

0

4

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, пере**лись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
***
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
***
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
***
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
***
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

+1

5

Какая разница между президентом и презервативом?
Презерватив натягиваете вы, а президент - вас.
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
***
Реальные надписи.
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"
***
пьяница стоит у забора,
писает и разговаривает со своим членом:
"Видишь, когда тебе надо я долго стою!!!"
***
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик
***
Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил. А жалко...
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
Что же притырить, упорно искал...
Гулко ударил в затылок кирпич -
Метко кидает наш сторож Кузьмич!
***
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
***
Девочки в поле цветы собирали
Мальчики в поле в индейцев играли
Маша нагнулась - в ж@пе топор
Метко кидает индеец Егор
***
Девочка шла мимо спец ПТУ,
Дети-маньяки косили тpаву,
Девочку звали по паспоpту Света
Больше она не увидит pассвета.
***
Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны
***
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах кровавых асфальт и забор..
Мальчик в прохожих швырнул помидор.
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом большой самосвал проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на машину -
Только кишки намотались на шину.
***
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
***

0

6

на пляже:
- мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! он ее всю разжевал!
- вовик, отдай дяде его башмак! видишь, он тоже кушать хочет!

- папа, я сэкономил сто рублей!
- каким образом?
- я не разбил соседское окно!
- слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!
- только попробуйте!..
- ну, тогда в чем дело?
- а вот сейчас вернется мой папа и спросит: "где мое мороженое?"
- ну?
- так вы же на нем сидите!

я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- почему? глупо как-то…
- да ты что?! интересно же узнать, с чего все началось!
в пожарной команде раздается телефонный звонок.
- да, - отвечает дежурный.
- это пожарная?!!
- да, а что случилось?
- приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

- вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- я на улицу не выйду!
- почему?
- а чтобы меня морозы не ударили!

маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- ты что это? - спрашивает мама.
- дорогу поймал!..
в автобусе едут мама с маленькой дочкой. девочка капризничает:
- не хочу ехать в автобусе! не хочу ехать в автобусе! хочу ехать в трамвае!
- почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
- потому что в трамвае осталась моя жевачка!
- бабушка, меня муха замучила!
- а ты ее прогони!
через полчаса муха подлетает к бабушке:
- ну что, бабуля, пока "один - ноль", в мою пользу!

в гостях:
- петя, угощайся, попробуй конфетку.
петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:
- а можно попробовать другую?

в магазине:
- у вас сахарный песок есть?
- есть.
- а сахарный цемент?
отец вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- да, - отвечает сосед.
- дайте списать!
марь иванна возвращается вечером из школы. уставшая, в голове всё шумит. входит в автобус и вдруг кричит водителю:
- петров, ты что, куришь?!! чтобы завтра в школу с отцом!

сидоров записал в дневнике: "видел в зоопарке оленя. у него на голове наша вешалка!"

мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:

- ты играл на скрипке?
- играл, - отвечает сын.
- честно?
- честно! играл! если не веришь, выйди на площадку и послушай. сосед до сих пор не может успокоиться...

прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
- войдите, - сказала учительница.
дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
- здравствуй, дадыкин! что скажешь?
- можно выйти?!.

Отредактировано ...SuN... (2009-03-27 16:13:38)

+1

7

с каждого по анекдоту
он: ура! наконец-то! я уже дождаться не мог!
она: может мне уйти?
он: нет, даже не думай об этом!
она: ты меня любишь?
он: конечно!
она: ты мне когда-нибудь изменял?
он: нет, как тебе такое в голову пришло?   
она: будешь меня целовать?
он: буду!
она: будешь меня бить?
он: ни в коем случае!
она: могу тебе верить?
после свадьбы - читать снизу вверх.
****
детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. ходить не умеют, говоpить не умеют... всему их надо учить. hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать? 

пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- да.
- а пpавда подаpки дед моpоз пpиносит? 
- пpавда, а что?
- так зачем же мы тогда отца деpжим?

папа с сыном гуляют вокpуг московского кpемля. 
- папа? а для чего нужна кpемлевская стена?
- чтобы гады не лезли...
сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- а откуда? снаpужи или изнутpи?...

папа с сыном в зоопаpке...
сынок дёpгает папу за pукав:
- пап, пап - смотpи! лошадь мелиpованная! 
папа устало вздыхает:
- hет, сынок - это зебpа... это наша мама... лошадь мелиpованная...
- мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
- я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

- папа, а ты сильнее льва?
- не думаю…
- а-а… ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..

- дети! завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике.   
- а зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- и с колобком?

- что такое бульдог?
- это такса, которая столкнулась с деревом!
 
- мама! ты сказала, что аист принес меня в рубашке! где она?

+1

8

Вот маленькие стишки:
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник…
“Кушай спокойно!” - позволил старик.

* * *

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в шубе тигровой вернулась.

* * *

Витька Березин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.

* * *

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

* * *

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной.

* * *

Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки и живы все дети !

* * *

Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал…
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним ни шиша.

* * *

Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Павлик Морозов варил холодец,
по полу ползал безногий отец.

Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
зверски замучен, зверски убит
Гаечный ключ вместо хуя торчит.

Весь размазанный по шине
Едет Вадик на машине.
Маленький мальчик в чайхану зашел
Чай заказал и за столик пошел
Вместо пиалы - кусок динамита
Больше чайханщик не видел рахита
* * *
Мальчик по полю шел не спеша
Трактор легонько толкнул малыша
красная с гусениц капала кровь
Нынче хорошая будет морковь.
* * *
Маленький мальчик гулял в тупике
Сзади - рабочий с лопатоой в руке
Плакала долго бедная мать
Как-же дите по кусочкам собрать
* * *
Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита
Взрыв услыхали на улице Жданова
Ноги в Черемушках, попа в Чертаново.
* * *
Маленький мальчик по крыше гулял
Маленький мальчик с крыши упал
В воздухе сделал тройное он сальто
Долго стирали лепешку с асфальта.
* * *
Два небоскреба тянутся ввысь
Маленький мальчик падает вниз
Смотрит в окно удивленная мать
Нет, не умеет мой мальчик летать
* * * * * * * * *

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течение часа…
Но не суров он - январь Гондураса!

* * *

Девочку Веру похитили воры,
В багаж запихнули без лишнего спора.
Грустно ей было лететь в чемодане…
Зато побывала бесплатно в Майами.

* * *

Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот…
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

* * *

Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.

* * *

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа…
Так и проехали три этажа…

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял пионерсий вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.СМЕРТЬ ИНЖЕНЕРА СЕРГЕЕВА

Большой мешок с руками
Лежал на тротуаре.
Противный, грубый, пыльный,
По виду - как простой.
Мешок лежал в засаде,
Уткнувшись в землю харей
И ухмылялся мерзко
Ухмылкою кривой.
А инженер Сергеев
Бежал домой с работы
Про голубой вагончик
Он песню напевал.
И надо ж так случиться,
Что возле поворота
Мешок на тротуаре
Сергеев увидал !
Наивный, как ребенок,
Подумал он: “Однако,
Отличная находка,
Находка хоть куда !”
Тут инженер нагнулся
И покряхтел со смаком…
Остановись, безумец !
Исчезнешь без следа !!
Мгновение - мелькнули
Две челюсти. Клыками
Впилися вероломно
В Сергеева они.
Он бешено брыкался,
Пинался он ногами,
А челюсти жевали -
От шеи до ступни.
Никто не обернулся
На сдавленные звуки,
И хрустнул позвоночник…
Пузырилися в крови
Печенка, селезенка,
Желудок да мошонка,
Да почки, да кишочки,
Да сердце, да мозги.
Тут удовлетворенно
Икнул мешок, рыгая.
Пополз он в подворотню,
Таща себя едва.
На следующее утро
Он сплюнул, матюгая:
Две запонки. Застежку.
Очки. Часы и два
Ботинка…

Машенька окна высокие мыла,
И наступила случайно на мыло.
Бызнули кровью мозги на солнце -
Реклама продукции Джонсон и Джонсон.

Попали в Америку наши ребята,
Решили с Арнольдом сыграть в “Терминатор”.
Как возмутились газеты и власти -
Кинозвезду разорвали на части.
Маленький мальчик на яблоню влез,
Сторож Потапыч достал свой обрез.
Выстрел раздался… И мрак наступил.
Старый дурак в телевизор палил.

Маленький мальзик зашел в KIAE,
Увидел цветной терминал на столе,
‘rm -r’, улыбаясь, набрал…
А MS/DOS его на*хрен* послал!
Маленький мальчик в ванне плескался.
Маленький мальчик в воде забавлялся.
Папа подкрался трусами шурша.
БАЦ табуреткой, и нет малыша.

Девочка толстому дяде - банкиру
В горло всадила длиннющее шило.
Безцеремонно бумажник взяла
И покупать куклу БАРБИ пошла…
МЫЛОМ щипучим глазки залить…
В жирное горло ШИЛО всадить!
Чтоб не могла жертва даже стонать…
Приятно же с куклой Барби играть!

Дети играли в “Семнадцать мгновений”,
Старый сосед поднялся по ступеням.
Хором воскликнули : “Плейшнер, провал !!!”…
Труп затащили в соседский подвал…

Маленький мальчик с поломаной ножкой
Кушает суп деpевяною ложкой
Мать с умилением смотpит на сына,-
“Хватит нажpался хpомая скотина!”.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
“Дерни колечко” - ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
“Школа стоит, а в ней - никого!”

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки “карпаты”!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
“Больше горком кирпичей не дает”.

Мальчик за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик…
“Сорок второй” - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее “винчестер” достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
“Ох и тяжелый сегодня денек!”
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
“С маминых ножек вкуснее навар!”

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке…
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: “сунь пальцы в розетку”.
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
“Нечего было за двойку ругать!”

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
“Будет на двадцать копеек дороже”.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.

0

9

"маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. а хрен с тобой, давай попробуем!"

мужику на мобильник звонит жена:
- милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
- да, дорогая.
- и пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
- увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
- а что случилось?
- да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается, налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...
(тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
- ...извини. hа чем я остановился?
- ты сказал, что проторчишь там до десяти.
- а... hу да. до десяти. а от нее - сразу к тебе.

я хочу замуж. ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

каждого мужчину где-то ждёт женщина. но неизвестно где... поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

он и она:
- а ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- угу.
- а из какой?
- из доброй.
- выгнали???

на очередном конкурсе красоты в объединенных арабских эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

водители маршруток! не заклеивайте стекло входной двери! задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

знаете, чем отличается секс от конструктора "лего"? нет? тогда забавляйтесь конструктором дальше.

какая разница между вором и любовником?
- вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

разговаривают два нр.
- ну как твоя новая секретарша?
- почти блондинка...
- это как, рыжая, что ль?
- да нет, волосы черные, но дууууураааааааааааа...

0

10

-----------из детских сочинений-----------

медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была маша.

кругом было тихо, как будто все вымерли... какая красота!

лоси забежали во двор и обделались от страха.

его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают отдругих домашних животных.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

тельняшка у моряка была распахнута настежь.

советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

поэты xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

передо мной сидело невиданное зрелище. это невиданное зрелище была маруся.

она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на анне карениной.

кащей бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку иванушку.

к автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

как перевозили революционеры свои листовки? в чемоданах с двойной подошвой.

дятел уселся и стал грызть дерево.

в клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

отелло рассвирипело и задушило дездемону.

а на груди у него была белая мошонка.

петр заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

обломов разложил ольгу на диване.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

богдан хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

сидит аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"и собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. hе многие люди могли бы так сделать!"

дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

кактус упал на кота и взвыл от боли.

у нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

0

11

Конец рабочего дня в офисе.
Сидит девушка и я...
Она в телефоне (городской), я в компьютере :-)
Вот и сидим....
Причем она уже порядком измученна тем что не может никак дозвониться. Очередная попытка.... и еще и еще и еще... Звонит вторая линия... она встает идет в другой кабинет. Возвращается с недоуменным лицом... говорит мол подняла а там длинный гудок. Садится еще раз набирает номер. Опять звонит вторая линия... Она начиная подниматься, падает обратно давясь от хохота.
Оказывается звонила на вторую линию в наш же офис :-)))))

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения...

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236641231_1.jpg

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)

Выхожу с работы. Времени около 11 ночера.
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.

Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236641191_2.jpg

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: - Ну, а синий!
Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид"ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривые лошадки, бл@...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Почему так???!!!

Когда мы делаем работу долгое время – мы медленные! Когда шеф - он щепетильный! Когда мы не делаем работу - мы ленивые! Когда шеф - он слишком занят! Когда мы делаем что-то по собственной инициативе - мы вы@бываемся! Когда шеф - он инициативный! Когда мы хвалим своего шефа - мы лижем ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда мы делаем че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда мы делаем плохое - шеф никогда не забывает! Когда нас нет в офисе - мы шатаемся где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда мы ошибаемся - мы дебилы безмозглые! Когда шеф - он тоже человек!
Справедливость явно появилась на свет много позже офисных трудяг!!!


Яубьютусволочькотораясломаламойпробел


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...


Характерные особенности русского языка...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: {цензура}яяяяя.....

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

Стоим с женой в магазине обуви, разглядываем что на полке, рядом пасется продавец-консультантша. Подходит тип и спрашивает, а из чего сделан вот этот материал и показывает на какие то лапти?
консультант: А это из некрофила.
чувак: 0_o
продавщица: Ой, микрофибро...

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

+1

12

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?
- Симулировала, зараза!

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236574781_1.gif

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая нах разница...

На лекции профессор откровенничает, и делиться жизненным опытом со своими студентами:
- Профессор, скажите, а какое место занимает философия в вашей жизни?
- Ребята, философия занимает моей жизни очень большое место!
- Поясните, пожалуйста, профессор!
- Как вам сказать… Я живу в однокомнатной хрущевке, и все эти книги по философии мне порой просто девать некуда) ®

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор помогите, я сру крассной икрой
- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите
- Хочу как все, г@вном срать
- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236574803_2.jpg

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
- Давай.
- У меня он не получается.
- ????
- У меня весь кофе в геле для душа растворился...
- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
- Ну да...

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Мальчик, 3,5 года, ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идет в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит: "Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил".

Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.

У меня тут в отделе блондинки.
Одна:
- У меня комп завис!
Другая:
- Грубо ему что-то сказала...?

xxx: Что значит я должен относится к ней мягче?
ууу: Ну к примеру если она сломает ногу не нужно ржать над ней и орать "НЕУДАЧНИЦА"

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дроу белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

Из FAQ интернет-магазина:
Вопрос:
Кто будит собирать мой заказ?
Ответ:
Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый записанный диск )
...поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать специально обученный кореиц, специально привезенный из Кореи и работающий тут за 1 чашку риса в день :Р

Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.

сидим в линагу играем в общаге. одному чуваку звонит его девушка:
он: да солнышко? прости я щас не могу тут квест проходим важный...
она: вот сидишь играешь сутками!
он: котен, я не с утками, я с пацанами...

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами.
xxx: Подхожу - эти трое стоят и вихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов.
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты

YYY: я вообще до свадьбы ни ни
XXX: так это )))) до свадьбы заживет )))))))))))))))))

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

ХХХ: Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х@Й",
ХХХ: Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появиться на картах гугла или рубероида хватятся.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для делу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

WmP: Я придумал простую и дешевую формулу кайфа.
WmP: Покупаем 2-3 плитки любимого шоколада и сидя за компом, играя в какую-нибудь интересную игру, хаваем их с большим удовольствием ничем не запивая.
WmP: После этого, главное как можно дольше продержаться без воды. Когда пить пиздец как захочется идем на кухню, неспеша наливаем стакан холодной воды со льдом и с огромным удовольствием его осушаем.
WmP: Гарантирую эйфорию круче чем от оргазма.

+1

13

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236202208_1.gif

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-03/1236202211_2.jpg

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки..

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что мол?
- Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду!
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Коллега седня пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке (в народе именуемой гандонкой ). Все долго ржали , типа взял из ультротонкой коллекции , типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д. Кульминация наступила , когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил :
- 6л@ , ну , ты б еще с усиками взял .

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...

И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Первым в мире хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Мы с брателлой не хотели идти на выборы. Нам в лом. Но када мы просекли, что у Путина есть плааааан.....

Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай. Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло. Серега до сих пор на биофаке в авторитете.
Shi Шок

+1

14

Инструктор по вождению задаёт каверзный вопрос девушке- стажёрке;
- Представьте, вы выехали из дома, проехали 3 км и внезапно обнаруживаете , что ключи от авто дома забыли! Что будете делать?
- Выйду из машины посмотреть на дурака, что всё это время мою машину толкал!
***
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо** растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
***
Вредные советы для женщин:
- Если мужчина раскидыает по квартире носки, попробуйте поразливать борщ.
- Если мужчина назвал вас в постели другим именем, скажите, что он не угадал и в финал проходит другой.
- Если мужчина купил летнюю резину вместо такого нужного вам вечернего платья, попробуйте пойти на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина не хочет вставать с дивана, закройтесь в туалете... И кто первый сдастся?
- Если мужчина никак не хочет носить подаренные вами стринги в сердечки, просто расскажите всем что они у него есть.
- Если мужчина не хочет мыть за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
***
В три часа ночи жена тихонечко встала с постели, пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески, разрезала ножом резиновые сапоги... Потом она неслышно легла обратно в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Чёрт побери, где ключи от машины?!"
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
***
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
***
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
***
Два кума сидят и едят варЭнЭчки.
Остается последний варЭнЭчик и кум упрашивает кума:
-"Ну съешь, ну последний варЭнЭчик  "
- "Ну если только последний, а то я на первом варЭнЭчике уже сижу"
***
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
***

0

15

Отправляют одного деревенского парня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy - она пол деpевни заpазит !!!
***
Утро. Гостиница. Капитан с великого "бодуна" подходит к окну, открывает, а там Саванна,
жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
***
На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, проезжавшего мимо, умер со смеху.
***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
***
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
-Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
-Нравится здесь вам?
Они отвечают:
-Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Отредактировано Amber (2009-11-10 21:43:08)

+1

16

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические пунктуационные ошибки.
***
Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

+1

17

Ну это садистские стишки, некоторые не очень, но я в лагере в распечатке читала, на соннике просто убивалась от смеха)) :rolleyes:
1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть ...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал ...
Долго над полем бантик летал.

3. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел ...
Долго смеялась завгороно :
"Школа стоит, а в ней - никого !"

4. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

5. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты ...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты" !

6. Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд ...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

7. Мальчик за лесом нашел миномет ...
Больше в деревне никто не живет.

8. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик ...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

9. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал :
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

10. Алые галстуки вьются над сквером :
Бомба попала в дворец пионеров.

11. Голые бабы по небу летят :
В баню попал реактивный снаряд.

12. Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

13. Дед Митрофан присел на пенек
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны
Вот оно подлое эхо войны

14. Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар :
"С маминых ножек вкуснее навар !"

15. Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел,- а теперь перестал.

16. Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо !

17. Холодно в доме, папа - в тужурке ...
Мама дочуркой топит печурку.

18. Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

19. Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

20. Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала : "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости ...
Долго смеялись над шуткою гости.

21. Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил ...
Сын на граните просил написать :
"Нечего было за двойку ругать !"

22. Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже :
"Будет на двадцать копеек дороже".

23. Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит ...
Вечером в лагере флаги спустили :
Весело третий отряд хоронили.

24. Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи ...
Папа не выживет, как ни лечи.

25. Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал :
Мальчик с ошибкой донос написал.

26. Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,-
Внучку гвоздями к забору прибил.

27. Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат,-
В бомбовый склад попадает снаряд.

28. Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

29. Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а !" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

30. Маленький мальчик стрелял из рогатки ...
Папе на голову клеят заплатки.

31. Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил :
"Деда давно надо было кончать,-
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

32. Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает ...
Некому с праздником маму поздравить.

33. Папочка весь самолет обошел,
Сына руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга :
"Выпал, наверное, он над Калугой".

34. Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом :
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

35. Папа с сынишкой играли в войну
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайны отцу
Труп отыскали под елкой в лесу

36. Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень" - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил"

37. "Хр-р-рысь" слышен звук на опушке лесной
Ловко орудует мальчик пилой
Папа ему не купил чебурашку
Труп безголовый отыщут в овражке

38. Двойку поставили в четверти Борьке
Дома отец устроил ему порку
Мальчик ушел неизвестно куда
Папа ботинки нашел у пруда

39. Бабушка в роще поганку нашла
"Съешь ее, внучка!" - сказала она
Быстро Танюша схрумкала гриб
Живой не увидит внучку старик

40. Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил ...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол :
Не переключит отец на футбол.

41. Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза :
Выколоть папе придется глаза.

42. Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл :
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

43. Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок :
В горле застрял пионерский значок.

44. Девочка Таня у клетки ходила ...
Снова не надо кормить крокодила.

45. Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать ...
Больше не будет он с женщиной спать.

46. Маленький мальчик в лесу потерялся ...
Вкусный подарок медведю достался.

47. Леса амазонки, большой водоем
Зеленая гадина плавает в нем
Какой-то туземец попить захотел
Давно крокодил так сытно не ел

48. Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу :
Нету про чукчу теперь анекдотов.

49. Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор ...
Больше в футбол не играл "пахтакор".

50. Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить ...
Камень на шее не даст ему всплыть.

51. Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик :
"Будет отличный на завтра шашлык !"

52. Дети в подвале играли в гестапо ...
Зверски замучен сантехник Потапов.

53. Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,-
Сгорел предатель Никодим !"

54. Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

55. Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать :
Учится кукол сыночек купать.

56. Ночью к соседям забрался егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,-
Метко наташа метает топор.

57. Маленький мальчик ходил у коляски ...
Плавают в супе сестренкины глазки.

58. Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять ...
В список вошел он под номером пять.

59. Как же верить теперь мне людям :
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

60. Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

61. Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости ...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

62. Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете :
Слева пол-пети и справа пол-пети!

63. Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей :
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

64. Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал ...
Завтра наутро писали газеты :
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

65. Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел ...
Кто-то в буханке плавки нашел.

66. Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,-
Все, что он выхватил из-под колес.

67. Косточка к косточке, звездочки в ряд ...
Трамвай переехал отряд октябрят.

68. Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос,-
Мальчик ушами к сандалям прирос.

69. Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге :
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги ?"

70. Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас,-
Мыть все равно собирался "камаз".

71. Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона,-
Только ботинки торчат из бетона.

72. Я спросил у техника Петрова :
"Почему у вас на шее провод ?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

73. Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

74. Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине

75. Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

76. Маленький мальчик на крыше сидел
Был бы он бабочкой - он полетел
Тихо подкрался с дубиной кто-то
Вот и свершилась мечта идиота

77. Взорвать сельский клуб заброшен шпион
Мимо быка проходил дед Мирон
Тщетно чекисты искали врага
Нашли лишь кишки на рогах у быка

78. Дети в индейцев играли в лесу
Витьку ремнем привязали к столбу
Долго пытали, потом отпустили
Ваську без скальпа домой притащили

79. Ту-104 большой самолет
Много людей он с собой везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

80. Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Только он, бедненький высунул нос
Добренький дядя спичку поднес

81. Маленький саша по лесу гулял
Из тайника он гранату достал
Вспыхнули спички треща на морозе
Долго болтались кишки на березе

82. Маленький мальчик по крыше гулял
Не удержался и с крыши упал
Ловко он сделал в воздухе сальто
Долго кишки соскребали с асфальта

83. Машенька рано из школы пришла
У мамы напиться спросила она
Мама дала ей стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы

84. Маленький мальчик нашeл ПЕРШИHГ-2
Красную кнопку нажал он тогда...
Долго японцы понять не могли
Что там за гриб вырастает вдали...

85. Вовка на речке льдины колол
Сзади подкрался к нему ледокол
Долго ручонки цеплялись за льдину
С грустью взирал я на эту картину

86. Красная площадь, зеленые елки
Миша у елки сломал три иголки
Черные Волги промчались шурша
Мать не дождется домой малыша

87. Папочка Катю подводит к кусточку
Красненькой ягодкой потчует дочку
В страшной агонии дочь умирает
Папа-писатель, он жизнь изучает

88. Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише

89. Теплое море, кровавый гуляш
Ил-18 свалился на пляж

90. Девочка маша купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

91. Маленький мальчик зенитку нашел
Ту-104 в Москву не дошел

92. Мальчик в трамвае доллар нашел
Спрятал в карман и "Березку" пошел
Долго отец ходил в комитет
Доллар отдали, а мальчика - нет

93. Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов

94. Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов слесарь Синицын

95. Дети в подвале играли в СС
Зверски замучен весь первый подъезд

96. Маленький мальчик в трамвае катался
На контролера случайно нарвался
Странный вышел у них разговор
Остался на рельсах лежать контролер

97. Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь
Нечего было так громко шуметь

98. Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в речку нырял
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы на дне я поставил умело

99. Штирлица зверски Мюллер пытал
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи Родины

100.Девушка в парке уселась на лавке
Стали зелеными белые плавки

101.Маленький мальчик кинжальчик нашел
С этой игрушкой к отцу подошел
Лезвие мягко вошло папе в спину
Не отругает за шутку он сына

102.Юный солдатик стоял в карауле
Метко в кого-то всадил он три пули
Тихо на землю пришелец упал
Жаль, что пароля не знал генерал

103.Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете
Первым вошел туда папа ... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко

104.Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами)
Взял, откусил - и мальчонки не стало
Не поднимайте с земли что попало!

105.Мальчик собаку погладить хотел
Пес облизнулся и мальчика съел
Бедный пацан не успел даже охнуть
Нежно кормить домашних животных

106.Маленький мальчик погнавшись за мухой
Резко столкнулся с соседкой-старухой
Уши оторваны прочь у ребенка
Злая попалась ему старушонка

107.Папа сынишку ремнем наказал
После за чем-то спустился в подвал
Месяц смеялся счастливый парнишка
Не открывалась на двери задвижка

108.В рекетиров дети в садике играли
Бедного Ванюшу утюгом пытали
Дома ждет мальчишку ремешок крученый
Будет бит жестоко за костюм прожженный

109.Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил
Помирала внучка под веселый смех
Насмешила шутка родственников всех

110.Аленушка братца любила до слез
И чтобы козленочком братец не рос
Сестрица накапала в лужицу яд
Отбросил копытца единственный брат

111.Деде Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
Не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть

112.Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

113.Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

114.Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись калготки.

115.Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялся вожатый и дети
Лысый директор висит в туалете

116.Маленький мальчик в ванной купался
Там он кpутился там он плескался
Мама подкpалась халатом шуpша
Хлоп табуpеткой - и нет малыша

117.Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

118.Мишка играл в трансформаторной будке
Теперь на могиле растут незабудки

119.Мальчик, трибуны, большой стадион
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка
Много болельщиков у Спартака

120.Маленький Петя с палкой играл
Палкой нечаянно в дядю попал
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза

121.Вовка соседский играл в водолаза
Ловко спускался на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Вовка унесся в вонючую даль

122.Скорый поезд ""Воронеж-Москва"
Дверью зажал башку мужика
Тронулся поезд, мужик побежал
Долго я взглядом его провожал

123.Мальчик за сливами в садик полез
Сторож Евсей достает свой обрез
Выстрел раздался, сторож упал
Мальчика сзади отец прикрывал

124.Палками папа разгреб муравейник
"Поди-ка сюда, мой законный наследник"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет

125.Маленький мальчик на стройке гулял
Зорко строитель за ним наблюдал
Лом просвистел как копье Чингачгука
Нет у бабки любимого внука

126.Девочки в парке цветы собирали
Мальчики рядом в индейцев играли
Маша нагнулась - В попе топор
Метко бросает индеец Егор

127.Маленький внучек нашел пистолет
Долго у стенки корчился дед

128.Мячиком мальчик стекло расколол
Выскочил дядя и мяч проколол
Новенький мяч у мальчонки того
Уши мешают, а так - ничего

129.Мальчик на кухне тихонько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет ...

130.Маленький мальчик включив мясорубку
Сунул в нее свою правую руку
Мама сказала - "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить"

131.Папа на озере рыбку удил
Тихо подкрался к нему крокодил
Долго вылавливал сын-карапуз
Сильно размокший папин картуз

132.Пьяненький дядя за водкой спешил
Вышел на трассу, под МАЗ угодил
В этой трагедии - радости доля
Больше не нужно ему алкоголя

133.Маленький мальчик в кастрюлю свалился
И: по несчастью, в кастрюле сварился
Долго ругались папаша и дед
Надо-же было испортить обед

134.В лес по грибы Ивановы ходили
После соседей своих угостили
Остался в живых только дядя Алеша
Гриб ему, видно, попался хороший

135.Девочка в поле цветы собирала
Сенокосилку она не видала
Та продолжала тихонько косить
Папе опять за бездетность платить

136.Мы втроем играли в прятки
Димка спрятал нос, я - пятки
Вовка закопал коленку
Мать полгода ищет Ленку

137.Мы поймали мужика
Сделали снеговика
Он слегка вонят
Зато весной не тает

138.Вазу случайно малышка разбила
Мама ее не ругала, не била
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка

139.Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик
Пьяный сосед больше их не тревожит

140.Маленький мальчик решил пошутить
Папочке в супчик мышьяк подложить
Оба скончались от приступа вмиг
Папа был тоже великий шутник

141.Голод дошел до российской глубинки
Бедная мама взялась за дубинку
Детям теперь гарантирован ужин
Папа нам был не особенно нужен

142.Гена (Совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик
Очень довольна им бабушка Вера
Гена теперь светит вместо торшера

143.Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

144.Девочка Оля дзюдо занималась
В лраку однажды бесстрашно вмешалась
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили

145.Мальчик Андрюша включил пылесос
Сунул в него свой коротенький нос
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино

146.Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже
Свесился как-то с балкона...И вот
Больше наш Вова нигде не живет

147.Маленький костя с карниза сорвался
Крик его вскоре внизу оборвался
Бабушка в комнату кинулась ланью
Нет! Не задел он горшочек с геранью

148.По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится.....

149.У меня сидит гость
В голове его гвозь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил

150.Горько плачет Вовочка
Лопнула веревочка
Мама папу откачала
Придется делать все сначала

151.Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге коту
Кот извернулся. царапнул лишь раз
Молод садист - но уже одноглаз

152.Весь пятый "Б" залезает на вышку
Скинули вниз третьекласника Гришку
Надо проверить Ньютона ученье
Верно ли он рассчитал ускоренье

153.Большая плита в котловане торчит
Рабочий под ней неподвижно лежит
Ему говорили - Не стой под стрелой
А он оказался ленивый такой

154.Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо

155.Мальчик в деревне в ниньзя играл
На старого деда внезапно напал
Долго мальца соскребали с лабаза
Дед оказался майором спецназа

156.Жизнь - это мерзость -- думала Таня
Бросая в окошко любимого брата

157.Мамина мама ушла в мир иной
Жалобно воет оркестр духовой
"Ну наконец-то!" - папа сказал
И за грибами ходить перестал

158.Маша в окне поливала цветы
В лейку она налила кислоты
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу

159.Маленький мальчик в турбину залез
Вдруг заработала Волжская ГЭС
Крутится-вертится водоворот
Свежее мясо по Волге плывeт...

160.Маленький мальчик нашeл ПЕРШИHГ-2
Красную кнопку нажал он тогда...
Долго японцы понять не могли
Что там за гриб вырастает вдали...

161.Смело к веpшине лез альпенист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замеpли в скоpбной улыбке уста,
Hе покоpилась ему высота.

162.Мальчик у папы взял бензопилу,
Скpывшись от всех,пpитаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся папы на 3 иль на 2.

163.Hа дворе трава, на траве дрова,
Маленький мальчик колет дрова.
Мягко железо в бошку вошло.
Вместе с башкою и детство ушло.

164.Маленький мальчик играл в папку-мамку.
Зверски замучил сестренку Оксанку.

165.В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Hи за газ и ни за свет...

166.Завуч поймал второгодника Васю
К стенке гвоздями прибил его в классе
По анатомии скоро урок
Будет иметь экспонат педагог

167.Маленький мальчик нашeл ПЕРШИHГ-2
Красную кнопку нажал он сперва
Больше не надо ходить на pаботу
Hету пpо чукчей тепеpь анекдотов

168.Маленький мальчик рыбу удил
Взял червячка, на крючок посадил
Плюхнулся в речку железный крючок
И задохнулся в воде червячок

169.Девочка в темном лесочке гуляла
Песенку тихо она напевала
Вдруг из-за кустика прыгнули волки
Попка осталась болтаться на елке

170.Слесарь Петров заблудился в подвале
Крысы неделю котлеты жевали

171.Мальчик нацелился писать с балкона
Сзади к нему подоралась ворона
Мальчик недолго летел до земли
Уши отдельно на клумбе нашли

172.Маленький мальчик побриться хотел
Бритвой опасной он горло задел
Горькую весть сообщили отцу
Папа сказал " поделом сорванцу"

173.Девочки с тигром в лесу повстречались
Мамы с прогулки детей не дождались

174.Девочка в море каталась на лодке
Вместе с приливом вернулись колготки

175.Девочка с горки каталась на санках
Рядом катались солдаты на танках
Косточки хрустнули, словно капуста
Стало на горке уныло и пусто

176.Мама за двойку отшлепала сына
Ночью он взял кочергу из камина
можно теперь целый год не учиться
Мама надолго застряла в больнице

177.Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок раскалила
Вместе с квартирой сгорела девчонка
Так и осталась помятой юбчонка

178.Вовка в канаве нашел пистолет
Нынче у Вовки родителей нет

179.Чукча шаману принес динамит
В печке - сказал - очень шибко горит
Но детонатор приделал, собака
Сам теперь станет шаманом, однако

180.Дед в болото угодил
Бабка голосит
"У него в кармане был
Ваучер зашит!"

181.Военрук лежит в подвале
От клыков весь в дырах
Это школьники снимали
Фильмы о вампирах

182.Три покойника лежат
В луже винегрета
Пусть в столовой не едят
Рыбные котлеты

183.Петя из школы к маме спешил
Пятерку сегодня он получил
В уличный люк он ушел напрямик
Крысы теперь проверяют дневник

184.Маленький мальчик летел в самолете
"Выйти хотите?" спросил он у тети
"Выйдем все вместе!" - тетя сказала
И, улыбнувшись, бомбу взорвала

185.В школу учиться сын уходил
Папа за ним дверь входную закрыл
Долго смеялся учитель седой
"Где твои пальцы, мой друг молодой?"

186.Детям страны подавая пример
Интеллегента топтал пенсионер
С силой ботинок ударил в пенсне
"Смерть диссидентам в Советской стране!"

187.Два браконьера глушили селедку
Всплыла брюхом кверху подводная лодка

188.Чукча купил фауст-патрон
Будет геолог теперь на бульон

189.Вова у папы стащил огнемет
Облаком в небе учитель плывет

190.Мучил котенка профессор Сохатый
Будет без глаз теперь, ирод проклятый

191.Ученый Фуфлов изучал экскремент
Холерой закончился эксперимент

192.Стонет в канаве Антон Скирдоквас
Ему кирпичом повредили анфас

193.За трамваем гонится кто-то
И смеются вослед прохожие
" Посмотрите на идиота - щас о рельсы треснется рожею! "
Пассажиры смеются тоже
"Не догонит, хоть перцем смажь его"
Он в ответ лишь хрипит
"Я должен!"
"Я водитель трамвая вашего"

194.Эх, люблю я собирать кишочки
И складывать их в дырявые мешочки

195.Тихо спустились два тpупа на дно...
Жалко - пpопали билеты в кино.

196.Мальчик в песочнице стpоил куличик...
Hо не достpоил - pазбил паpаличик.

197.Мальчик засунул два пальца в pозетку...
Все что осталось, собpали в газетку.
Папа pыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за соpок pублей"

198.Девочка Таня купаться пошла
Тихо акула к ней подплыла...
Хpустнули косточки, бpызнула кpовь
Вот она, наша к пpиpоде любовь!

199.Маленький мальчик по pечке плывет
Дедушка Сидоp достал пулемет
Кpаткая очеpедь, сдавленный кpик
"Ух ты, Чапаев !" - смеется стаpик.

200.Маленький мальчик по стpойке гулял
в бочку с цементом случайно попал
Мама сегодня пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.

201.Девочка Маша на стpойку пpишла
Девочка папе обед пpинесла
Паpу косичек и платья конец
В камнедpобилке увидел отец

202.Мальчик и папа на pельсах сидели
И потихонечку песенки пели
Быстpо пpомчался экспpесс из Сибиpи
Было их двое стало четыpе.

203.Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на ветвях pазвешены в pяд
Hесколько плохо поющих pебят.

204.Маленький мальчик бpитву нашел
С этой находкой он к папе пpишел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шиpе и шиpе улыбка у кpошки...

205.Дети в саpае топоpик нашли
с ним к стаpушенке к одной подошли
с гpохотом pухнула бабка на пол
Ведь не игpушка вам дети топоp.

206.Маленький мальчик на кpышу залез
Кpикнул - "Я Каpллсон" и быстpо исчез
Теплая кpовь по асфальту течет
Видно в мотоpчике был недочет...

207.Девочка вышла покакать на снег
Сзади не слышно подполз печенег
Яpко блестнул ятаган печенега
Кpовь и какашки смешались на снеге...

208.Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Тpактоp пpоехал, бpызнула кpовь
Сочная нынче будет моpковь...

209.Игнатик-юннатик жучков собиpал
Игнатик-юннатик по полю бежал
В тpаве не заметил он муху ЦЦ
Улыбка застыла на меpтвом лице.

210.Маленький мальчик с детства хромой
Супчик хлебал из тарелки большой.
"Hу нахлебалась, скотина хромая?"-
молвила мама топор доставая.

211.Бабушка внучку очень любила -
Мину в постель она ей положила.
Hочью раздались мощные взрывы -
Внученька бабушку тоже любила.

212.Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!

213.Дети в подвале играли в фашистов -
Домой не вернулось 500 коммунистов.

214.Два пионера на грязной фанеpке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой

215.Маленький мальчик гонял голубей,
Вот он бежит, все быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, роскошное сальто...
Долго мозги соскребали c асфальта...

216.Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

217.Мальчик на полу лежит
В луже крови розовой -
Мальчик с папою играл
В Павлика Морозова.

218.Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил, а жалко...

219.Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич!

220.Маленький мальчик - брюки в полосочку
У мавзолея отпиливал досочку.
Глухо о череп стукнул кирпич.
Спите спокойно, Владимир Ильич.

221.Дети играли в Сашу Ульянова -
Бомбу кидали в машину Романова.

222.Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при минете.
И, наверно, наш отряд
Исключат из октябрят.

223.Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется:
Думал: дочка комсомолка,
А она минетчитца.

224.Маленький мальчик чистил ружье,
Маленькой ручкой схватил за цевье,
Маленькой ножкой нажал на курок...
Глазки со свистом ушли в потолок.

225.Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.

226.Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООH,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

227.Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслане нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

228.Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
Hа стрелке ехидно хихикал старик...

229.Hе дрогнул винчестер в руках пионера -
ползут по березе мозги браконьера

230.Лежит половина, а рядом другая -
Вот дядя Вася дождался трамвая....

231."Кто на свете всех милее
Всех румяней и белеее
Риторический вопрос
Если кольт направлен в нос

232.Маленький мальчик рыбу удил
Взял червячка - на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок ...
И захлебнулся в воде червячок

233.Купил как-то Вася в коммерческой точке
За тысячу рубликов банку грибочков
Весь день не слезал он потом с унитаза
и все повторял: "Дорогая, зараза!!"

234.В стальных объятьях лань сжимая
Питон ей нежно говорил
"Люблю...Грызу в начале мая..."
К июлю все переварил

235.Червячок вопрос задал:
- Куда папа наш пропал?
- С мужиками у пруда
Он рыбачит как всегда

236.Папа купил запорожец ушастый
К дому подъехал он ночью ненастной
Долго сигналил и громко жужжал
Уши обоим сосед оборвал

237.Странный мальчонка по лесу гулял
Хоботом птиц на деревьях пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался чернобыльский лес

238.Маленький мальчик читал Кама-Cутру
Шеcтую позицию принял под утро
Помни товарищ! Cекс - не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

239.Мы с миленочком под утpо
Изучали Кама-Сутpу
И на сто четвеpтой позе
Завалились в коматозе...

240.Маленький мальчик
Машинку купил
К стенке гвоздями
Ее прикрепил
Но поиграть с ней
Не вышло ни разу
Рухнула стенка
Под весом КАМАЗа

241.Маленький мальчик
Поехал в колхоз
Пару картофелин
С поля принес
Я бы картошку
Эту не брал
Маленький мальчик
Девочкой стал

242.Маленький мальчик
Проник в институт
Лазер унес
Что стоял где-то тут
Весь Долгопрудный
Слегка удивился
Как это дом
Пополам развалился

243.Маленький мальчик бумажку нашел.
с этой находкой в сортир он пошел
долго смеялась потом детвора
эта бумажка наждачкой была

244.Маленький мальчик варил холодец -
по полу ползал безногий отец

245.Маленький мальчик нашел пистолет
долго стенки корчился дед

246.Маленький мальчик зарезал старушку
она забрала у него погремушку

247.Маленький мальчик на скрипке играл.
в зал засмотрелся - со сцены упал
Мама вбежала, носилки внесли -
Долго за гробиком скрипку несли.

248.Маленький мальчик рыбку ловиил
Тут на беду проплывал крокодил.
Быстро сомкрулись в пасти клыки
Удочку утром нашли рыбаки.

249.С веревки смотрит вдаль -
комсомольский секретарь

250.Вася паял эту схему, как мог
Отвлекся, паяльник зажал между ног
Жаренным мясом запахло вокруг
Девочкам больше Вася не друг.

251.Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.

252.Тихо в лесу только мальчик слепой.
Пилит дрова циркулярной пилой.
С хрустом железо в тело вошло
Вместе с ногами детство ушло.

253.Маша ела кашу.
Мама ела Машу.
Папа маму ел.
Ела бабка репку.
Кушал бабку дедка.
Аж живот болел.
Громче смейтесь, дети!
Вкусно жить на свете!
Становитесь в круг.
Hи к чему нам каша
Hа планете нашей,
Если рядом друг.

254.Дочка полковника девочка Катя
Красную кнопку нажала некстати.
ВзвИлась ракета класса "Икар"...
Хороший был остров Мадагаскар.

255.Дети играли в "Семнадцать мгновений",
Старый сосед поднялся по ступеням.
Хором воскликнули : "Плейшнер, провал !!!"...
Труп затащили в соседский подвал...

256.Дети играли в "Мгновенья весны".
- "Русской радисткой будь Анечка ты !"
Люк загремел, прибивая берет...
Hет, не спасется несчастная Кэт...

257.Я возьму тебя за ноги
Оттащу тебя в кусты-
Hе любить же на доpоге
Коpолеву кpасоты.

258.Пуля тихонько в окошко влетела -
Глухо упало пробитое тело...

259.Если б я был пионером,
Я б носил пеньковый галстук,
Чтоб у антикоммунистов
Hе было хлопот со мною!

260.Маленький Петя нашел 3 копейки
Это заметил Андрей со скамейки
Лом пролетеле, как копье Чингачкука
Бабка лишилась любимого внука

261.Дети подводную лодку нашли,
Пенной доpожкой тоpпеды пошли.
Счастливы Ельцин, Кpавчук и наpод -
Hе беспокоит больше их флот.

262.Дети со склада упеpли балон,
Сбоку написано кpасным - "Циклон"
Ломик помог им вентиль откpыть
Губы в агонии деpнулись - "Жить!..."

263.Маленький мальчик у папы с pаботы
Паpу пpобиpок похитил для опытов
Белую жидкость - в водопpовод
Людей от чумы ничто не спасет.

264.Маленький мальчик забpался в подвал
Пьяный сантехник его там поймал
Быстpо затихли кpики pебенка -
Кpысы пpогpызли дыpу в селезенке.

265.Дети на стpойке в пpятки игpали,
Спpятался мальчик в стаpом подвале.
Ключ повеpнулся - щелкнул замок
Только весной нашли чеpепок.

266.Дети поехали в лес за гpибами.
Пилот отpабатывал бомбометанье.
Бомба в полтонны вам не игpушка -
Чья-то нога у сосны на веpхушке.

267.Маленький мальчик в помойке копался.
Сзади неслышно бульдозеp подкpался.
Робыч угpюмо на кнопку нажал -
Мальчик недолго в помоях визжал.

268.Дети тихонько в подвале сидели.
Чуткие гpаждане их углядели.
Ловко нацеплен на петли замок -
Хлынул из шланга кpутой кипяток.

269.Маленький мальчик гулял по метpо.
Панки столкнули на pельсы его.
Hе захотел тоpмозить машинист -
Hужен отpяду новый гоpнист.

270.Маленький мальчик днями и ночами
Любил облучатся гамма-лучами
Вот почему от заpи до заpи
Светится тpупик его изнутpи.

271.Школа на кpыше игpала в воpон -
Гоpод не помнит таких похоpон.

272.Мальчик с пpоводом в pуке в судоpогах pыпался.
Как в "Another World"-е скелет его осыпался

273.Обжигая киpпичи, как в маpтеновской печи,
Распугав воpон и кошек, детский сад гоpит в ночи.
Пламя pвется из окна, дымом улица полна -
Здесь неплохо бы смотpелась кpематоpия тpуба.
Дети мечутся в огне. Гpязной ватой, в полусне,
Затыкают люди уши - спится лучше в тишине...
Балка с гpохотом летит, кто-то плачет и кpичит.
Пламя, алое как знамя, тpупы в пепел пpевpатит.
Hад стpаной pассвет встает, пpосыпается наpод -
Стало за ночь нас чуть меньше - кто сгоpит, тот не сгниет.

274.Принц деловито по бабам шнырял,
Хрустальную туфельку всем примерял.
Hожка сестрицы свободно входила:
Добрая Золушка пальцы ей отрубила.

275.В английском болоте овчарка жила,
Hа род Баскервилей жуткий страх навела.
Только бедняжке свет больше не мил:
Холмс ее "Педигри пал" накормил...

276.Скинула шапку и плюх на кровать,
Серый к ней сразу же полез приставать:
"Зачем тебе, герл, офигенные зубы?..."
Больше волчат у нахала не будет!
(по мотивам "Красная Шапочка", если кто не понял)

+1

18

Пхахаахахахахах)))))Супер*

0


Вы здесь » Мир Аватар » Юмор » Анекдоты